我不知道失去你会怎么样，太阳还会在第二天准时升起么？还是世界，就这样永远的黑暗下去了……

是不是太怕失去，才会一遍一遍演练，让心脏身经百战，强壮得自以为能够承受所有的“变故”

当变故真正来临，我真的能够气定神闲，微笑说出排练了很久的台词么？

还是和泪水一起落荒而逃？

没有你，就意味着，我再也不能享受那些随时提供的温暖怀抱，再也不能被软软的手掌抚摩头发，再也不能在寒冷的风里和你推让你的外套，再也不能和你一起戴丑丑的情侣手链，再也不能和你在假期里外出旅游，再也不能在陌生的车厢里安心地睡去，再也不能在月底被你管着不乱花钱，再也不能一个喷嚏就被你责怪半天……

你让我太多了，我知道，“因为爱你”，这是你给我的最美的理由

如今我真的可以尊称自己一声家庭主妇了,哈哈,你小子也有今天.曾经十二说,十年二十年后,也许我会背个大包满世界跑,你可能就在某个角落里相夫教子.真不希望是这样,虽然晕车,但是我宁可自己是随十二同行的人,而不仅仅是一个困在围城里的小女人.

最近身体状况很糟糕,心情更是千创百孔.增加自杀率貌似不是一个好选择,更何况不想自己也变成那个装吞安眠药来骗男人的传说中的美女.所以,像我们这种死了只会有人叫好的人,首先要有的是自知之明,其次就是在对整个生活都鄙视的情况下……尽量不要连带着鄙视自己。

很想老爸老妈，真后悔自己走得这么远，我宁愿当初眼泪汪汪满肚子牢骚被逼着读河大，那是多么幸福的事情啊……先一巴掌把自己煽回现实中，然后想着这一年中自己是怎么骗自己满足现状的……西湖？不会吧，貌似一年没去过了。如果真的如老妈所期望的现在转学……大学毕业后直接就可以退休了吧。

有点儿烦自己，寒假的时候一边大便一边给十二同学发短信：我怎么这么烦自己呢？十二同学回：没事儿，我也是。

    还有两科,英语和视听语言.我已经经过了七科的洗礼,几乎全考试,锻炼了我的作弊能力.

    真的真的要走了,但是还是真的真的要回来.但是总有一天,走了以后就不会再回来了.

    今天洗澡的时候突然想到了一个问题.吃甜会让人感到快乐,但是吃甜又会让人变胖,所以是不是胖的人都很快乐呢?如果是这样的话,我总是不快乐,那就是不是可以认为我不胖呢?活活活~~~~~~~~~

    无聊的问题呢……

    艾玲,是我暑假认识的朋友，音乐学院艺术设计专业的美人。我很喜欢这样的女孩子，说话很柔，但是不造作，好脾气。其实，女人啦，在一起聊天，总是会牵出自己的男人。艾玲的老公是她的大学学长，噶厉害的，有自己的音乐工作室，还带着很多学生。但是，你知道，搞艺术的男人，有几个能够清清白白？她告诉我，她曾和她老公面对面走过没有打招呼，只是因为他的手中牵着另一个她。艾玲事后没有多问，她理解的，学艺术的男人是需要灵感的，如果自己不能给他，那至少不能阻止他去寻找。在于这点，我很是佩服她，能够把很多事情看的明白，能够忍耐，能够等待。

    以前艾玲的签名总是一个“学会坚强，更坚强。”我知道一个女人逼着自己坚强的时候并不是心甘情愿。但是今天，我看到了她新改的签名“终于要跟老公去武汉玩儿了！”我才知道，原来他们一直都是在一起的，原来艾玲坚持了这么久，原来她终于等来了她的幸福。亲爱的，祝福你，这幸福是你应得的。

    下一个，要说的是悦同学，悦同学今天的签名很有卖点“宝贝，我爱你，胜过自由、平等、博爱、民主。”有炒作之嫌，但是还是要说，晖好幸福。

    再说一个今天。今天我和老公跑到影视动画学院去了，找我们的选修课老师。为什么呢？因为我们两个杀千刀的昨天都忘了去参加这科的考试……我们翻遍了学校的角角落落、树根草皮，终于，还是没能找到曾担任捉迷藏组长的老师，我们像霹雳娇娃一样，只能通过电话和查里联系。最后，很厉害的老公终于为我们争取到了补考的机会。我们在抱抱庆祝的时候，我突然觉得，就算是不能再考，我也无所谓了。因为在我几乎绝望、不停自责的时候，老公说：“亲爱的，丢两个学分没有什么啊，你还在我身边，我们很幸福啊。”

    真的，真的，幸福一定会来的，或早或晚，有耐心就好。我们都要幸福哦！我们都会幸福的。

又到了期末,又要考试，又要回家过年了.希望今年不要再赶上民工流了.

以前说下辈子干脆不要做人了,也不要做什么别的动物,做植物好了.才真正的是什么都不用去想.现在这个理想貌似已经实现一半了,每天都在电脑前不动地方,和长在这里的一棵树没什么区别.

昨天晚上在豆瓣上看到三个人对骂,发现人和人的想法真的是不一样的,我觉得这样没水平的嘴脸露给大家是很不要脸的行为,但是貌似那些人都乐在其中.都有病.

还有多久我才能离开?两年半吧.真的是不知足的女人,不论在任何的地方都在等着离开,是该说你太没耐心还是该说你对未来太乐观?

和老公都在感冒,很可怜的在上课的时候擤鼻涕,大有同命相连的意味.人家都是相濡以沫,我们至少能称做是相濡以涕吧.恶心死了…… 

突然想到了朋友的问题，上了大学，朋友真是越来越难交了，是不是人越大，越不能真心的对待别人了呢？昨天和小歆谈到这个问题，对于善良这个问题达不成共识。人不该是性本善的么？善良现在也成为一种稀有的美德了么？难道真的有很多无缘无辜找茬、专挑软柿子捏的人么？小歆说，对于这类人，给他点颜色他就知道自己姓什么了，别以为原谅能解决一切，有的人就是欠削。我们就在冷的只剩情侣的学校里淌着鼻涕轧马路，风很大，没有月亮。

又想到了十二同学，不回短信是会下地狱的，不要总心想着我佛慈悲来原谅自己无缘无辜玩失踪的狗毛病，看回邯郸了我怎么收拾你，背熟大悲咒等着给自己超度吧。

胡乱花钱不是好习惯，胡思乱想更是该拖出去斩了，您老就省省为数不多的脑浆子，不要在考试的时候挂死就阿弥陀佛了。都等着你过年呢，别自己给自己找别扭。

还有，今年别再摔了。

昨天0点的时候,从梦里醒来，你说“新年快乐!”。然后窗外是漫天的烟火。

Every body ,happy new year!

    今天去看了她的博.突然发现原来自己一直是这么幼稚.

    其实从前有她的日子里,我就觉得她比我看的明白,一切一切,一直一直.经过了一年多,我觉得自己长大了,我觉得自己不再是从前那个sb、神经病了，可是就在刚才，我竟然发现比起婷，我还是幼稚的可以。

    这对于我来说是个不小的打击，因为也就是说在离开她的日子里，完全没有人再能给我养分……其实也不完全，悦有常常间接地教育我。应该说，离开了婷，我的成长开始减速。

    我们的曾经再也不会回来了么？如果回来了，我是不是能像现在这样珍惜那些日子的美好……

    十二说他会留在成都，我说好啊，我也要去，你要好好挣钱哦；nina说她会留在北京，她说j啊，我等你来啊，咱们还像从前一样，一定要来哦；驴说他会考来杭州读研究生，他说你等我，到时我读到博士你就考我的研究生好了。婷婷，你知道么，我一直都很怀念和你住在一起的日子，如果数年后的某一天，我来到你家里，对你说婷啊，我就住在你家对门哦。不要惊讶，那可能是我舍不得离你太远。

    我常常在怪别人把过去清除的不够干净，但是现在猛然发现，原来最放不下过去的是自己，妄想着回到有过去那些人的日子里。是我错了么？我错的太远了，没办法再改正。正如我走的太远，已经回不去了。回不去了……

    不知真相,心迷惑;了解原委,爱受伤.

    没有谁能把爱和婚姻分得那么清楚,也没谁傻到把爱和婚姻等同.我们都不够成熟，却也都不再是孩子了.

    爱情是最容不得别人评判的东西,因为它太私人，太主观,别人看到表象,自己却体会入深.爱，从来都是冷暖自知.不要给没主见的女人爱情诊断,因为事后不是两面不是人就是惹得一身骚.

    其实女人莫不过这样,作.

如果我拒绝了风花雪月,不要担心，那只是因为受了一点点伤

如果我说我不爱你了，不要难过，笑笑好么,你当然知道这不是真相

如果我凌晨都不去睡觉,不要问我怎么了,我只是不知道怎样才能睡去,什么都不想

如果我说我没关系,不要揭穿,那只是我在惩罚自己的天真,竟相信什么地久天长

如果我一直沉默，不要管我，因为一开口就会忍不住脆弱的眼眶

如果我失恋了,不要同情我,那只是因为我太倔强

如果我哭了,……让我哭吧，只是拜托，留一只温暖的手在我的肩膀上